FRANK SINATRA HASSAN

Os prometí una entrada divertida con la policía como protagonista. Agarraros a la silla y tened preparados los pañuelos porque os vais a reír de verdad.


Lo que os cuento ocurrió en mi primer viaje a la obra del hotel en Lokoja, aproximadamente a mitad del viaje, a unos 125 km de la capital.


Aquel viaje, como ya conté en algún momento, fue como una película de casi 3 horas de duración.


Igual que antiguamente, (que para eso estamos en un país que aún parece anclado en los 60-70) ocurría en las salas de cine, había un forzoso intermedio para cambiar el rollo de película, y que a su vez se aprovechaba para ir a los servicios y comprar palomitas, también nosotros, a mitad de viaje tuvimos nuestro intermedio, en el que muy bien me podría haber venido un baño donde relajar la tensión estomacal que al principio me provocó el susto y después la incontinencia urinaria que me provocó la risa.


Como también he contado alguna otra vez, Hassan es un "driver" muy profesional... realmente bueno, rápido, con una destreza especial y unos reflejos de los que, si aquí careces, no puedes hacer tantos kilómetros como debe haber hecho este joven chaval sin haberse estrellado ya contra cualquier cosa.


Hassan tiene también "su carácter", y su actitud sobre el asfalto es siempre relajada como no puede ser de otro modo aquí, excepto por su obsesión hacia la policía y cualquier vehículo oficial de escolta con sirenas y luces destellantes rojas y azules.


Es muy normal ver por las carreteras y las calles de la capital, convoys de vehículos (siempre negros, grandes y lujosos todo-terrenos de linea americana) que componen la escolta de otro vehículo donde puede ir un ministro, un gobernador, o cualquier persona importante del país o con muchísimo dinero.


Esos convoys se desplazan siempre a mucha velocidad y sin ningún miramiento se apoderan de la calles y las carreteras obligando a apartarse a cualquier que se encuentren por delante en su misma dirección o en la contraria.


Cuando Hassan escucha o encuentra en su retrovisor, o delante, un convoy negro y con luces de colores, se transforma, y si no le llamas la atención se convierte en una roca inamovible de su posición y en un killer competidor contra ese tipo de comitivas, por la velocidad y por la conservación del espacio que esta ocupando su/nuestro coche.


Como ya tiene casi completamente asumido, porque se le ha dicho que deje pasar a los convoys, lo hace, pero nunca con toda la gentileza, y precaución que nosotros los haríamos... él deja pasar, pero a los que pasan les deja el espacio mínimamente imprescindible para que los retrovisores de los coches no se toquen (y una vez conmigo dentro ya se han tocado), y como no, reserva un poquito más de "su carácter" generalmente para el ultimo vehículo del convoy, al que primero, disimuladamente, le cierra el paso obligándolo a reducir la velocidad y descolgarse del resto, lo que a continuación aprovecha para empezar a acelerar (sin que lo parezca para nosotros los ocupantes) para medirse con el otro conductor durante un ratito y demostrarles que a él, le sobran huevos (con perdón) para eso y más.


Es decir, Hassan obedece las órdenes que se le han dado de dejarles pasar, pero como cantaba el gran Frank Sinatra: ¡a su manera!


No puede evitarlo. Las sirenas y las convoys despiertan al Felipe Massa (por lo bueno y lo sucio que se comporta a veces en el circuito ese conocido piloto de F-1) que lleva dentro. No se si será un comportamiento aprendido o innato pero NO PUEDE EVITARLO, se nota que disfruta con ello, y si puedes observar su cara mientras lo hace, ves como hay chispa en sus ojos y un inicio de sonrisa picará en su boca que no puede contener.


Franky Sinatra Hassan hace siempre lo que se le pide y lo hace bien, a su modo, pero bien... y como además a fin de cuentas no pasa nada, pues ahí acaba la cosa y hasta que les toque a los siguientes...


Distinto es cuando el convoy viene de frente, y ahí lo único que puede hacer, guardando eso si mayor distancia de seguridad, es achucharlos ¡un poquito o un muchito! (a gusto del pasajero que lo evalúe) contra la acera o contra el arcén... En esas circunstancias os puedo decir que los testículos desaparecen del lugar que deberían ocupar y tardan un rato en volver a sus dominios...


Ahora que lo pienso, ¡lo mismo a Sinatra Hassan es que lo han capado!


Una vez que os he explicado cómo se comporta nuestro Sinatra particular, con la policía y los escoltas cuando recibe una orden de "NO AGRESIÓN" vamos a ver lo que ocurre cuando recibe la orden más o menos contraria.


En Nigeria, la policía es algo que tiene que existir por lo menos para aparentar (otra vez con las apariencias si os dais cuenta...) que son policías. En realidad, por lo que voy viendo, es una institución sin ningún tipo de prestigio, sin ninguna valía, sin ninguna inteligencia, si nada de nada, salvo su única gran posesión: un nivel de corrupción y descaro asombroso.


Me parece más que necesario que primero tengáis un breve ejemplo introductorio y basado en hechos reales para comprender a los otros personajes, actores principales, de esta entrada.


Antes de llegar yo, a un individuo que estafó a nuestra empresa quedándose con un dinero que se le anticipó sin después cumplir con el trabajo que se le estaba pagando, hubo lógicamente que denunciarlo.


En lugar de buscarlo y encarcelarlo ocurrió que se culpó a otra persona que si fue detenida y encarcelada. ¡Ojo, que no es tan simple como parece! A la policía hay que decirle qué quieres hacer, cómo lo quieres hacer, cuando y donde lo quieres hacer, y hay que pagarles los servicios porque si no, no se mueven.


Alguien había seguido el procedimiento ordinario, así que acabaron encarcelando a quien no tenia culpa y no era realmente responsable. Cuando Carlos se enteró hizo "las gestiones" oportunas para sacar al no culpable, y después tuvo que aprender en primera persona el "process" (proceso) que la policía sigue, para que tu como denunciante, consigas lo que necesitas, es decir y por seguir el orden de las cosas:


1 - Oigan que este señor NO es culpable, Sáquenlo.
2 - $$$ Yes Sir, lo que ud. mande.
3 - Busquen a este señor, que está en tal sitio...
4 - $$$ Yes Sir, lo que ud mande... pero...
5 - ...$$$ necesitamos para coger unos taxis y desplazarnos y para los gastos de comida y...
6 - !!!!!!!!!


.../... (salen a buscarlo y llaman por teléfono)


7 - Ya lo hemos encontrado, ya volvemos.


.../... (vuelven)



8   - Oigan ¿Donde esta este tío?
9   - Yes Sir, Efectivamente estaba donde ud. dijo
10 - ¿Y?
11 - ¡Y! ¿qué?
12 - ¿Que por qué no lo han detenido?
13 - ¡Pero si ud. no nos ha dicho que le detuviéramos!
14 - ¡Que yo les tengo que decir que lo tienen que hacer!!!!!!!!!!!!
15 - Nosotros estamos para servirle en lo que Ud. mande, somos la Policía
16 - Pues deténganlo...
17 - Eso ya mañana, que ya es la hora de volver a casa
18 - ¡Pero se escapará!
19 - ¡¡¡¿?!!!... ¡Coño, es verdad! ¿Entonces, qué hacemos?
20 - Pues joder vayan ahora a buscaaaaaarlo.
21 - $$$$$$ Bueno, venga, vamos... hay que pagar la gasolina, los taxis, las cenas, los gastos...


Esto que os cuento es casi, casi, literal (sin los tacos seguramente)... o les dices lo que tienen que hacer o no tienen ninguna iniciativa, ya no es ni por cobrar, ¡ES QUE NO TIENEN NI PUTA IDEA DE POR DONDE EMPEZAR!

Estos eran "los detectives", en otras palabras: ¡el cuerpo superior de policía!


El resto de la policía es similar, aunque como supongo que cobran menos, son menos "hábiles". Las pruebas de acceso deben ser "menos complicadas", a lo mejor no es necesario que estudien la Constitución ni conozcan las leyes, ni nada de nada... con que sepan ponerse el uniforme y saber por qué lado de la metralleta salen las balas debe ser suficiente...


Aquí, en las carreteras, cada cierto número kilómetros, uno puede ver en los márgenes, debajo del árbol que mas sombra dé, una especie de casetas cutres y destartaladas, que mas bien se parecen a una chabola de cualquier campamento gitano, pero que aquí se identifican porque están pintadas de verde y pone Control de Policía. Fuera de ellas, normalmente se ven a tres o cuatro policías sentados charlando.


Cuando no están de charla es cuando salen "a controlar la carretera" en grupos de 3 generalmente. Se desplazan en coche o andando (...yo hay veces que no veo ningún transporte en las cercanías) al lugar donde establecen "el control".


Estos controles son siempre más visibles cuanto menos tráfico hay, y creo que tiene su explicación y la vais a comprender cuando termine mi entrada.

En ellos, lo que parece habitual, es tratar de detener cualquier vehículo con la final intención de sacar dinero para su propio bolsillo. El pretexto puede ser cualquiera, y aquí cualquier vehículo o conductor podría ser susceptible de recibir una sanción por muy poca legislación sobre tráfico que se tuviera en este país. Por supuesto, se trata de cambiar una sanción irrisoria comparada con lo que a nosotros nos costaría en Europa para cambiarla por una compensación más irrisoria de pocas nairas que irían directamente a sus bolsillos.


Si os habéis fijado, en el párrafo anterior escribí "tratar" en negrita... pero volvamos rápidamente a la mitad de mi viaje porque estas cosas si suceden con muuuuuucha velocidad.


Bajábamos por una larga recta con una pendiente considerable y probablemente a unos 140 km/h, Carlos y yo íbamos hablando cuando de pronto se dirige a Franky Sinatra Hassan y le dice:


- HASAAN: DON'T STOP!

Franky giró la cabeza hacia atrás y respondió en alto y con un tono marcial:

-YESAÀ (es como ellos -todos- pronuncian YES SIR o Sí Señor, en una milésima de segundo)


Hassan había recibido una orden contraria a la de NO AGRESIÓN... ¡para que más! Le acabábamos de hacer un regalo. No había terminado de responder a la orden cuando ya había pegado un pisotón a fondo del acelerador de nuestro Mercedes ML 320 automático...


Yo no sabía lo que pasaba porque sentado detrás de Hassan no veía la carretera, así que moví la cabeza al centro, y tuve toda la perspectiva de lo que había delante en aquella larga recta que bajábamos como en un Ferrari en la más larga de un circuito.


A unos 500 o 600 metros había 3 policías parados en la mitad de la carretera, uno en el centro y cada uno de los otros en el centro de cada carril (aquí en esa carretera y en la mayoría de las vías no hay marcas pintadas en el asfalto).


El policía que estaba en el centro levantaba una mano haciéndonos la señal de que paráramos, pero... ¡lo llevaba claro! porque Frank Sinatra Hassan había recibido una orden que esta vez si iba a cumplir a rajatabla... Yo miraba atónito como la distancia al control se reducía mientras cada vez la velocidad era mayor...


A medida que nos acercábamos era más fácil empezar a distinguir las caras de aquellos policías suicidas que se iban a encontrar con la horma de sus zapatos… viendo lo que se les venía encima los de los lados saltaron a los arcenes como si fueran gacelas, mientras que a el “defensa central” cada vez se le veía más claramente el blanco de los ojos que no dejaban de hacerse más grandes a medida que aumentaba su indecisión y acojone…

Yo creo que aquel, otrora valiente, ya se había cagado en los pantalones, cuando empezó a hacer amagos dubitativos de moverse hacia un lado, pero... allí estaba Hassan que corrigió la dirección del coche haciendo puntería sobre él, así que sin mucho tiempo para pensar empezó a moverse para el lado contrario pero... Hassan ya había conseguido con blocaje de su objetivo y volvió a corregir la dirección para colocar la mirilla en forma de estrella del Mercedes sobre el uniforme del poli, que ya se percató que hiciera lo que hiciera Hassan estaba "contact locked"enganchado a su target y ya tenía un tono alto del misil que se dirigía autónomo y corregía rumbo ante cada maniobra defensiva…

A no más de 30 metros, el poli que debió haberse preguntado entonces ¡quien cojones le habría mandado ponerse allí en medio a portagayola como un torero pero sin capote delante de la puerta de toriles! tomó con urgencia la decisión de salir por patas por donde más cerca le pareció, y nosotros cruzamos el control como si allí no hubiese habido nunca nadie, como si fuese la entrada triunfal a la línea de meta de una carrera de Formula 1 y solo nos faltara ver la bandera de cuadros…

Según cruzamos la meta miré por la luna trasera a ver que ocurría pero parece que los jueces de carrera y el público de las gradas se hubiesen esfumado instantáneamente...

YOU WIN! (HAS GANADO) Es lo que me pareció ver escrito en aquel cristal, así que lo último que nos faltaba era celebrar con alegría y risas descontroladas por mi parte mi primer podio en la Formula 1 nigeriana.

Carlos se divertía viendo como yo había pasado del susto a la risa, mientras Hassan se reía por vernos reír pero sobre todo por haberse dado con la autorización del jefe uno de sus mayores placeres al volante.

- Hassan, dije yo, por favor avísame con tiempo la próxima vez que los veas para poder grabarlo con el móvil.

- YESAÁ, me contestó él mientras no dejaba de reírse.

Esa orden (o favor) que le pedí, lo cumple siempre al pie de la letra, aunque aun no nos hemos repetido una actuación similar, debido a que siempre hemos encontrado más tráfico y es más complicado para los policías controlar a los que también podrían venirles por la espalda si se encuentran con otro Frank Sinatra o su colega Dean Martín. En cualquier caso, creo que los de aquél día se deben haber tomado un descanso en sus obligaciones para poder dejar limpios y desodorizados los pantalones del uniforme…

Nos venden un terreno

El martes 27 de julio hice, junto con Carlos, una salida acompañado del propietario y un intermediario, ambos musulmanes para ver unos terrenos y unos negocios de construcción que nos ofrecían.

La salida en nuestro coche no tuvo desperdicio en ningún sentido, y aproveche para ir grabando algunas de esas cosas y otras también interesantes, curiosas e importantes que también grabé en mi memoria.

Fue un día lluvioso, y llegar al "land" (tierra en inglés) como ellos lo llaman -el inglés, es así de parco en sustantivos, adjetivos y todos sus pocos sinónimos- tuvo sus complicaciones de tráfico pero también de acceso hasta el "land".

Las primeras son normales en determinadas zonas con obras de ampliación de la carretera principal hacia el sur del país, y que de paso también te lleva al aeropuerto internacional que se encuentra a unos 40 km aproximadamente.

Los problemas de acceso fueron otros aparentemente más difíciles pero que al final nos llevaron menos tiempo gracias a la pericia de nuestro "driver" (conductor) y la potencia y la garantía de nuestro Mercedes M320 todo-terreno de gasolina, que es un tanque muy seguro para todos nuestros desplazamientos. Nosotros nos quedamos a 13 km del aeropuerto "more or less" (más o menos) en aquel "particular place" (particular lugar)...

Teníamos que abandonar la carretera y saltar el margen de las infraestructuras de la capital para pasar en cuestión de segundos a zonas boscosas donde estaba el "land" que nos querían vender.

Aquello era un barrizal de oscuro chocolate sobre una zona muy rodada por vehículos de todo tipo, animales y personas, así que el terreno estaba bastante compactado previamente debido a la cantidad de arcilla que contiene, pero era muy resbaladizo.

Mientras andábamos sobre aquellos toboganes escurridizos, nos cruzamos con algunas personas de diferente "clase", y que parecían vivían más al interior de la zona de bosque (o "bush").

A la vista de cualquiera de nosotros, los "ciudadanos de ciudades" occidentales , aquello era impracticable a pié...

¡Pues no señor! La gente anda por allí como nosotros lo hacemos por el salón de nuestra casa.

Os recuerdo que aquello era barro, pero entonces... ¡¡¡Cómo es posible que no se manchen los pies ni los zapatos!!!

Si hubiese sido yo, acostumbrado en cierto modo a pisar barro en las obras, de allí habría salido salpicado y con barro hasta las rodillas... ellos no, y si llegan a mancharse por torpeza o despiste (que va a ser que no) para eso están los socorridos charcos y los imbornales del margen de la carretera, donde poder lavarse las manos, los pies, limpiar los zapatos o lavar la moto o el coche para poder ir limpito a la ciudad...

¡Sorprendente verdad!

Una vez que uno sale de la espesura o de un camino, y se para en el margen de la carretera para coger un taxi (de aquellos verdes que os conté), o una moto o un carromato de tres ruedas con techo, debe estar limpio por encima de todo, y tan presentable como su economía se lo permita... pero ¿limpio?... ¡eso siempre!

Cuando digo limpio, me refiero a barro o suciedad... ¡aseado es ya "harina de otro costal"!...

Aquí hay de todo como en todos sitios, pero la cantidad de gente que le debe tener alergia al agua y al jabón desde pequeñitos, es más alta que en todos los lugares que conozco... Como diría mi gran amigo Army, ¡aquí algunos huelen "que podrían hacer vomitar a una cabra"!... lo juro, yo he estado a punto de hacerlo si no llego a salir corriendo, o a contener la respiración como si fuera un ejercicio de apnea submarina... lo que pasa es que, en vez de agua, el entorno es gaseoso y hasta corrosivo diría yo.

El caso es que aquí, la imagen importa, ya os lo he contado en otra entradas, pero lo que puedan percibir alguno de tus otros restantes 4 sentidos, eso ya importa menos o incluso nada...

¿Vamos con otro ejemplo? ¡Venga, al lío!

Eramos 5 en el coche, yo delante junto a Hassan (el "driver") y atrás Carlos, en el puesto que aquí ocupa la persona más importante que viaja en un coche (detrás del asiento delantero derecho), el intermediario a su lado, y el propietario detrás de Hassan en la ventanilla izquierda.

En Nigeria, el 95% calculo (y seguro que me quedo corto) de la gente va en sandalias o chanclas. Por supuesto unos musulmanes con su túnica ad-hoc no iban a ser menos, y ese era su calzado.

En algunas ocasiones de los traslados, me tuve que girar desde mi sitio para hablar o mirar a nuestros invitados, y en todas ellas tuve la perspectiva del rico propietario de "land" sobándose un pié que estaba a la altura de la rodilla porque llevaba cruzada la pierna izquierda sobre la derecha...

El sobo consistía en una especie de masaje del pie y todos los espacios entre los dedos, y entre la carne de los dedos y lo que son las uñas y el hueco que hay debajo de ellas...

Tengo que decir que varias veces perdí el hilo de la conversación cuando volvía a girar la cabeza hacia delante... ¡como no me iba perder!

Aquel guarro, lo estaba haciendo con toda la naturalidad del mundo y llevaría haciéndolo toda la mañana, así que como ya le había dado la mano durante la presentación en la oficina antes de salir, a mi se me iban los ojos y me aumentaban las ganas de bajarme en cualquier punto del atasco, para ir corriendo a lavarme las manos en aquellos higiénicos imbornales que llenos de agua de lluvia, a mi ya me parecían los lavabos donde, en las pelis, se ve como los cirujanos se lavan y desinfectan bien antes de entrar a los quirófanos y cierran los grifos con el codo para no tocarlos...

Aquel musulmán, lo único que no había tocado con su pie aquel viaje, fue precisamente su codo porque le pillaba un poco estrecho...

En algunos intermedios, solo en idioma español, Carlos y yo comentamos "el hecho" entre medio falsas sonrisas y ganas de abrirles la puerta y echarlos del coche...

"Salva, me dijo Carlos, por eso nunca mi "pi-ei" (P.A. = personal assitant = secretario/a), nunca les da la mano a los musulmanes... les da el codo... ¡porque no sabe nunca donde la han tenido ni para que la han usado antes!"

Así que nueva lección aprendida. Muy complicada de seguir cuando continuamente tienes que saludar o presentarte a este tipo de gente, por lo que en cuanto puedo, corro como alma lleva el diablo a lavarme las manos donde primero me pille.

¡Todavía no he usado los imbornales pero todo se andará, todo se andará!...

Espero algún día, si "San Ancho de Banda" nos lo permite, poderos subir vídeos e imágenes con las que ilustrar este blog para que comprendáis algunas cosas.
Os ahorraré el trago del musulmán, pero podréis verle la cara por si algún día os cruzáis con él, y así, lo mismo alguno me invita después a una cerveza o una tapa de jamón por el favor de avisarle...

Gracias y aclaraciones

Gracias amigos por vuestros comentarios.

Espero poder seguir conservando energía y animo con el que continuar sobre este bonito camino de rosas que he empezado y poder contarlo a todos para que entendáis un poquito de que va "la cosa".

Las palabras, por muy bueno que fuera utilizándolas, nunca me servirían suficientemente para poder explicar lo que ocurre en la cabeza cuando ves algo que te impacta.

Cuando la retina capta algo realmente duro, es como si tus demás sentidos se apagaran. Y eso, lo puedes llegar a notar cuando te das cuenta que se ha hecho el silencio en tu cabeza. No escuchas nada. Aquí en Nigeria es donde he encontrado el sentido de esa frase hecha tan común: "Me quedé helado"... Aquí ocurre de verdad.

Mientras no despiertas del shock visual, el cuerpo, sabiamente, cambia a un modo de Stand-by, porque no es capaz de digerir, de asimilar todo al mismo tiempo. No dejamos de ser una maquina imperfecta, asi que si sobrecargas los equipos de proceso, dejas automáticamente de ser "multitarea" para ir recibiendo algo parecido a esas sucesivas "pantallas azules" que anuncian la caída e inestabilidad de todos tus sistemas.

Esta mañana, a las 08:00 me recogió el chófer en el hotel para ir a la obra, a menos de 30 metros de allí y mientras el jeep botaba y rebotaba contra el camino, me fijé en una "choza" al lado del camino que por fuera tenía unos carteles raídos que podían hacerte entender que aquello era una tienda-bar... venía hablando con Hassan (el mejor chófer de Nigeria, ya vereis, ya...) cuando mi vista descubrió a un niño de no más de 2 años, desnudo sentado en el suelo de tierra marrón chocolate (como su misma piel) que era el pavimento de la tienda-bar; al lado del niño había arrodillada un cabra pequeña y otra en pie... el niño simplemente trataba de que la cabra no se levantara... y entonces PIIIIIII y... pantallazo azul de la muerte...

Entré en stand-by por unos 3 ó 4 minutos que terminaron en la puerta de mi oficina de obra... al llegar, Hassan me preguntó que si paraba el coche o ya había decidido donde ir por fin a desayunar porque "¡como no le contesté a las opciones que me había dado!"... Lo cierto es que no le contesté PORQUE NO LE OÍ.

Amigo Arturo "Goshawk", déjame que te diga algo "sano" que puede ser de ayuda a más gente: si tienes un amigo en el que confías de verdad y tu única intención es "conocer", entonces es preferible que creas lo que te cuente antes que tener que ver con tus propios ojos lo que no conoces.

Sinceramente, no merece la pena pagar ese peaje simplemente por "conocer". No digo que sea mejor seguir el dicho de "ojos que no ven corazón que no siente" pero para determinadas cosas a veces es suficiente.

Si te mueve algo más, entonces adelante... échale huevos y prepara tu mente y tu corazón para recibir emociones fuertes.

Ahora más que nunca, es cuando admiro a los que lo dan todo por los demás, lo dejan todo y se entregan a la ayuda en los sitios más pobres e inhóspitos del mundo.

Al fin y al cabo, lo mio aquí es eso, un camino de rosas comparado con la mitad de lo que soy capaz de imaginar que les toca vivir por ejemplo a los misioneros, a las monjas en la India, y toda esa gente que si que tiene UN PAR DE HUEVOS o si prefieres UN PAR DE CORAZONES EN EL PECHO.

Sobrevivir al tráfico en Nigeria

Esta entrada del blog no es para recibir el libro de instrucciones de uso, mantenimiento y supervivencia al tráfico en este país, si no para recordarme cuando vuelva a la civilización, la que hasta hace una semana conocía, que LO QUE AQUÍ NO TE MATA, FUERA DE AQUÍ SI PUEDE HACERLO.

Para mi ya no volverá a tener ningún sentido criticar a quien en España (y en otros lugares) te toca el claxon por la razón que sea -aunque no la tenga -, después de haber visto y escuchado como se conduce aquí.

La forma de conducción y el uso con y sin motivo del claxon en este país son inseparables.

No se puede conducir y no tocar el claxon.

Se puede (aunque no se debiera) conducir como a uno le de la gana y por donde te de la gana pero no puedes olvidarte de hacer sonar tu claxon porque si.

No tocar el claxon puede convertir al vehículo que no lo hace en la posible diana de un accidente, si no tocas el claxon puedes convertirte en invisible ya que sencillamente NO EXISTES sobre el asfalto, la cuneta, la acera, la mediana, el campo, el agua o cualquier otra superficie o material por el que a uno se le antoje hacer andar un coche, un camión, una moto o lo que te de la gana conducir..., si eres invisible tienes casi todos los tickets para ganar el premio gordo en la ruleta de la muerte.

En Nigeria puedes, si hay un atasco -y si no lo hay también- subirte a la acera y conducir por ella..., si tienes un coche suficientemente alto puedes cambiar de sentido donde te de la gana saltando la mediana, pero si no lo tienes, no pasa nada... puedes intentarlo y si consigues saltarla ¡pues cojonudo!...

¿Y si no lo has conseguido y has jodido el coche? pues tampoco pasa nada, porque en menos de lo que se tarda en contarlo, el lugar que ocupa el coche en el momento de romperse, y por muy extraño que parezca pasa a ser el terreno de un taller particular.
Hasta que el coche no se repara, el coche y el conductor (y a veces los ocupantes) siguen allí.

¿Y la herramienta y las piezas nuevas o usadas para reparar? En Nigeria se monta el mayor supermercado especializado en cualquier tipo de artículos que uno sea capaz imaginar en lo que se tarda en hacer una llamada de móvil, o bien, en el tiempo que el primer avispado que pase se de cuenta de que si tu tienes un problema, el tiene un nuevo y rentable negocio; ahora bien, el negocio puede, o no, tener un final feliz para las dos partes, pero lo que si es seguro es que para el avispado si lo será...

Nigeria esta llena de talleres instantáneos... de todo tipo de cosas.

He visto talleres de motos (solo venden un modelo aquí, y es el que tienen todos) a 30 cm del borde del asfalto de una carretera "nacional" (sin arcén por supuesto) con el mecánico sentado en borde de ese asfalto, mientras el solo hecho de estar echado hacia delante le libra de que otro motorista-equilibrista le arranque la columna con los estribos de la suya.

Como siempre se forman charcos en los "arcenes" pues a su vez estos se utilizan como autolavaderos (de agua sucia y embarrada) pero autolavaderos al fin y al cabo... que pueden ser los que un minuto después sirva para ver a un negrito aseándose dentro, bien sea los pies o cuerpo entero poco a poco.

Pasando ya a este vehículo de 2 ruedas (que parece que lo regalan) porque hay tantas motos como coches, hay que decir que aquí, los bikers son unos auténticos héroes. Si hay algo por lo que de verdad paso miedo en cantidades industriales es por ellos. Me extraña no haber visto ningún muerto todavía que sería lo mas normal, o un accidente de un pobre motorista con su "paquete" en forma de persona o animal.

Estos tíos suben y bajan a unos 60 km/h del resalto de unos 10-20 cm (lleno de "bocados") que forma el limite del asfalto, con la misma facilidad que lo haría una moto de campo (salvando las diferencias y las suyas no lo son) cuando ven venir a un coche de frente, ocupando su carril porque están adelantando o porque simplemente les apetece conducir por allí... (si no hay nadie en el espacio de tiempo de unos 15 segundos ese tramo es tuyo y como conductor puedes hacer lo que quieras...) lo de circular lo más a la derecha posible debe estar prohibido en alguna "regulation".

Otro motivo para "bajar al barro" es simplemente haber sentido el roce de la chapa de un coche, bus o camión en el codo izquierdo o un pitido a menos de medio metro de ti aunque ya el que adelanta venga con otros 60 u 80 km/h más de velocidad que la del motero...

Pese a todo, esa operación de subir y bajar del asfalto es siempre "tranquila" sin descontrol, ni prisas, ni mosqueos... simplemente giran la cabeza, miran al conductor que casi los mata y ahí se acabo todo... ¡pero ojo! que solo lo hacen por si tienen que levantar la mano para saludar a "un conocido"...

Otros vehículos son los taxis verdes... ahí se sube gente hasta que no caben más, y funcionan como los autobuses pero sin paradas... tu los llamas desde donde te encuentres en ese momento y si hay que dar la vuelta el taxista se la da pero rapidito para recogerte y no perder un cliente, porque entre ellos son capaces de medio matarse si hace falta.

En el aeropuerto yendo a recoger al P.A. (personal assitant) de Carlos, me pasó eso pero entre los tios que llevan los carritos para las maletas de los viajeros... sin saberlo le eche el guante a uno y cuando me dí cuenta se había formado una montenera de negros (como si celebraran el gol de la final del mundial) sobre el carro, "a grito pelao" y matándose a codazos... por 1 naira (1 peseta más o menos) aquí se forma un escándalo ¡que se caga la culebra! como diría mi buen amigo Army.

Adoran el dinero y viven por y para el dinero... (veréis cuando os cuente mi primera entrada en un gran banco... pero quiero esperar a poder grabarlo aunque sea con el ipod porque es IM-PRESIONANTE)

En resumen, que los taxis verdes espero no tener que coger uno nunca, porque o te mata el taxista conductor, u otro taxista por querer llegar antes que otro, o te matan los que van dentro bien "acopiaditos" (esta vez dicho, como lo decimos los aparejadores)

Por último están los vehículos mixtos, ya sean camiones, motos, camionetas o estilo pick-up.
¿Y por qué son mixtos? Pues porque pueden trasladar y transportar personas y animales juntos al mismo tiempo. Dependiendo del tamaño del animal/es así se colocan el resto de los viajeros.

Ejemplo: De vuelta de mi primer viaje a Lokoja, en una zona de retención, vi en un cruce un jeep tipo pick-up (ese estilo americano que lleva una cabina pequeña solo para conductor y acompañante y detrás lleva la zona de carga al descubierto con unos faldones laterales de relativamente poca altura (unos 60 cm calculo). No me sorprendí del vehiculo, si no lógicamente de la carga.

Acostada y atada (por los cuernos) iba una vaca nigeriana, un bicho grande pero mas pequeña que las "standar" nuestras... y que tienen unos cuernos que miden no menos de 50 cm seguro y son casi rectos y más o menos perpendiculares al eje del cuerpo.

La vaca, tumbada para no caerse, porque como digo los faldones de la zona de carga son bajos, llevaba el lomo apoyado contra el faldon lateral derecho y la cabeza hacia la parte trasera (para poder mirar el paisaje claro) pero atada por ambos cuernos para que no se levantara (y porque aun nadie ha inventado el cinturón de seguridad vacuno) con el cuello mirando hacia el faldon lateral izquierdo (el del lado del conductor) y... ¡pues coño, muy fácil! el resto de la zona libre la ocupa el resto de la familia de la vaca, que debían ser, pues esos otros animales de 2 patas que se suelen llamar "personas". Todos bien acurrucaditos entre las patas, los cuernos, y las zonas nobles del espacio de carga. Esta vez ganaban los negros a la vaca blanca.

Si el vehiculo es más grande, entonces a un lado y mirando al otro se ponen los animales, vacas generalmente (como la de antes), que pasan el viaje mirando de frente al banco corrido donde se sientan ya se sientas las personas, igual que se ve a los soldados en sus camiones en las peliculas de guerra... pero en este caso a un lado van los viajeros o los pastores (que aquí los llaman "entrenadores"... casi me muero de la risa cuando me lo contó Carlos) y al otro los bichos.

Seguro que se me olvida algo, pero llevo con esta entrada ya muchos ratos libres (en muchos días) y quiero terminarla porque estoy seguro que os vais a divertir con ella.

Ya me contareis, y pensad que si en la anterior os conté que principalmente hago desplazamientos cortos donde los riesgos son los mismos, cuando voy a Lokoja, a 250 km aproximadamente, el viaje es como la mejor de las atracciones de velocidad, movimientos bruscos, saltos, fuerzas "g" negativas y positivas y todo eso además mezclado con la dosis de miedo más grande que uno se imagine... ¡cualquier día reventaré el fondo del suelo del jeep por intentar querer frenar...!

y como por último un anticipo para la siguiente: la policia nigeriana. Será corta pero os vais a reir con ganas.

Distancias cortas

Abuja es la capital de Nigeria.

Está situada en el centro del país y tiene una población de 778.567 habitantes según el censo de 2006, aumentando hasta más de 1 millón en su área metropolitana. Es una ciudad planificada que se empezó a construir en 1976 en un lugar elegido por su centralidad, fáciles accesos y clima benigno.

Administra un territorio de 7.315 km².

En diciembre de 1991 sustituyó como capital a Lagos. La ciudad tiene un aeropuerto internacional a unos 40 km.

No es una gran ciudad pero seguramente si la mejor de toda Nigeria. Tampoco tiene el tamaño de Madrid o una gran capital europea, así que los desplazamientos son cortos y sin embargo siempre se hacen en coche, taxi o moto. El que camina en Abuja o Nigeria, sencillamente: es pobre.

Por suerte todos los lugares en los que me muevo son cercanos y no tardo mas de 5 minutos entre los mas lejanos si no hay trafico complicado (que no suele haberlo)

Aquí os dejo un pequeño mapa con las localizaciones de los sitios por donde me muevo prácticamente a diario.

Pronto os contaré también cosas interesantes, sorprendentes, e increíbles sobre la circulación del tráfico y la forma de conducir en Nigeria.


Ver Nigeria en un mapa más grande

Aquella chica nigeriana del avión

Antes de olvidarlo, quiero contaros que aquí casi nada es lo que parece, y que si no se conoce a las personas y las costumbres, se pueden acabar confundiendo las cosas y las intenciones de las palabras y los actos de los nigerianos.

Si no es por Carlos, hoy seguiría pensando que aquella chica nigeriana era el ejemplo perfecto de la mala educación, vanidad y prepotencia.

Vamos pues con los antecedentes para entender poder explicar las cosas:

Una chica joven que se pinta los labios cada 30 minutos, que llama repetidamente a la tripulación pidiendo que le enseñen los artículos de venta sin impuestos de la revista de la linea aérea, y que de las 6 o 7 veces que les llama compra 2 artículos: un reloj muy llamativo pero barato y un perfume... y que, cada una de las veces que les llama procura que se vea que su cartera esta llena de tarjetas de crédito y que para poder sacarla primero tiene que poner en la bandeja del asiento 3 teléfonos móviles, no es algo muy "normal"

¿Que opinaría cualquier de nosotros? Pues si, exactamente eso, pero... ¡esa, no era realmente la intención de aquella chica con lo que estaba haciendo!!!!!!!

Quien ha viajado alguna vez en un avión, sabe que cuando al pasaje se le sirve un aperitivo, una comida o una cena, se hace siempre de una forma ordenada tanto en el momento de servirla como en el momento de recogerla, y que para ello es imprescindible el uso de la mini-mesita que hay en el respaldo del asiento delantero o es imposible manejarse para poder comer. El espacio es muy reducido.

¿Que opinaría cualquiera de nosotros si cuando la persona que tienes a tu lado ha terminado su aperitivo/comida/cena, y sin decir absolutamente nada, sin abrir la boca, levanta su bandeja de su mesita, desplaza la tuya a un lado de tu mesita, coloca la suya en tu mesita, cierra su mesita y se pone a dormir?

WHAT THE FUCK !!!!!!!!!! ¡¡¡¡PEEEEERO COOOOOOÑO!!!!

Lo primero que nos ocurriría es quedarnos bloqueados y sorprendidos ¿no? pues eso es lo que me ocurrió y a continuación intentar pensar si recuerdas algún caso semejante en tu vida de mala educación con el que poder compararlo. Yo no encontré ninguno.

Bien, pues para que entendáis que buscaba aquella chica con sus actos y exhibiciones, Carlos tuvo que explicarme que era llamar mi atención, estaba buscando una forma de que hablara con ella... para eso lo primero es intentar demostrar que ¡puede estar a tu nivel! ¿?, por eso llamaba a la tripulación fuera de los tiempos normales en los que se hacen las ventas de artículos en el avión. Poder mandar sobre otros a tu antojo es una idea equivocada que tienen los negros nigerianos (que son los que conozco) sobre los blancos; se trata de mandar por mandar y demostrar a los demás que sabes hacerlo.

Enseñar tu cartera a los demás haciendo ver intencionadamente que hay muchas tarjetas de crédito (seguramente muchas falsas o ya caducadas) es para "demostrar" (o aparentar más bien) que no eres pobre, que no eres uno más, si no más que los demás...

Comprar algo, es para "demostrar" que efectivamente no eres uno más, aunque con lo que te estés gastando sea el salario de todo el mes y tengas que pasar hambre.

Mostrar tus muchos teléfonos móviles es para "demostrar" que eres "cool" porque llevas un móvil (o más) de ultima generación y porque además eres una persona importante y ocupada que ha de estar en contacto simultáneamente con muchas personas en lugares diferentes del mundo...

Hasta aquí, todo este exhibicionismo es solo una pequeña parte del estereotipo standar del nigeriano, sea hombre o mujer, y es independiente de que la exhibición la dediquen a blancos o negros... hay que aparentar que eres más que el que está a tu lado, y cuanto más "demuestres" más habrás humillado y superado al que tienes a tu lado.

Otros comportamientos como los de la bandeja del aperitivo/cena buscaban un doble objetivo: uno, el poder hablar conmigo porque estuviera aburrida, pero detrás está el segundo e importante objetivo si lo hubiera conseguido: demostrar al resto del pasaje (todos negros y probablemente casi todos nigerianos) que estaba hablando con un blanco y que un blanco hablaba con ella, por lo que -en Nigeria- mostrarse acompañado de un blanco que habla contigo resulta ser un ejemplo más de superioridad sobre los demás negros.

Todo esto cuesta entenderlo, pero ya llevo aquí una semana, y empiezo a darme cuenta de que es verdad.

¡Pero ojo! Es muy posible que cuando un nigeriano se acerque a ti exhibiéndose e intentando hablar contigo con cualquier pretexto, además de "humillar" a los demás este intentando hacerte un FOUR ONE NINE (419). Esta es la parte peligrosa del trato con los nigerianos... muchos de ellos son conocidos como "four-one-niners".

En una próxima entrada os contaré lo que es un FOUR-ONE-NINE.

Hace siete dias me rodeaban mis amigos, hoy...

A estas horas, hace 7 días, estaba rodeado de buenos amigos pasando un momento inolvidable,

(Haz click en la foto siguiente)




y ahora estoy solo a más de 4000 kilimetros...


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